风中失散的诺言

今天有人和我說，要學會欣賞自己的不完美。

我說，是的，而且其實在每個人的心里都應該覺得自己是完美的。

現在的我，能夠真實地面對半年來自己混亂的生活了，我真的真的很高興，因為我終於走出了陰霾。某隻問我，你不覺得可惜嗎？我說，可惜什麽？沒有快樂和健康，對我來說一切都只是痛苦的。是的，曾經很執著地想讓自己成為紙片人，現在回想起來真有些不知所謂。其實，怎麼會不知道自己的體重在瘋長呢？呵呵，我想夏天時買的褲子大概都已經穿不上了吧。只不過，擺脫了那種太在乎自己身材的心態，覺得這一切也沒什麼了。一個人的外型其實是取決於這個人的先天遺傳和後天生活狀態的，我曾經想試圖去學習一種別人的生活方式，但是，我發現原來那不適合我。原來的生活方式決定了我的習慣和我是怎樣的人，我很傻很天真地想刻意去改變，想在短時間內抹去一些早已根植在身體里的記憶，所以，我受到了懲罰——自己的健康、家庭的和睦、生活的自由……我失去了太多……我想只要我好好地生活，生活也會回歸到它原本該有的面貌。我所放不下的，必是我擁有不了的。所以，放棄了一些東西之後，發現原來人生更加明亮。也許，很多人會驚訝于我這半年來的變化，我不知道別人是怎麼看我的，甚至在我的背後議論紛紛。但是，我放下了，不管別人怎麼樣，我放下了就好。只要自己開開心心就好，我曾經很傻，放棄了太多，收穫的確是一場夢。現在，夢醒的時候到了。

如果上天讓我再選擇一次，我一定不會像當初那麼傻了。不過，我現在懂得了去更愛自己，去接納自己，去欣賞自己。我只求，上天能給我一個贖罪的機會，讓我找回失去的健康。我嘗試著忘掉很多事情，我發現原來這樣的自己比較快樂，而我身邊的人也比較快樂。是啊，沒什麼比快樂更重要的了。其實，凡事都是如此，你想獲得些什麽總是要付出代價的。現在，我不過是發現了自己真正渴求的東西罷了，其實，那是我一直渴求的。我承認，我喜歡美麗的事物，也想自己變得更加美麗。但是，那是在我還健康、快樂的時候。人生的追求總有順位，對我來說，身體健康、心靈充實、生活快樂都是比外表美麗更重要的。或許應該這麼說，只要我身心健康，生活充實，我將會是最美的，這種美麗無關乎一切標準。

早上醒來的時候，發現雪已經停了，可是，窗外仍舊是一片銀白。如果是去年的我，一定又會感慨萬千，可是，興許是現在的我被消磨了太多的智慧，以至於腦袋有些遲鈍，只是匆匆關上陽臺的門，冷得發抖。那樣的感覺，實際上有點空虛……是真正的空虛，心靈沒有了依託的感覺……

國慶的時候回家，走在廈門陽光明媚的街上，沒有了以前的悠閒和享受……我曾經幻想著那樣的畫面——穿著寬大的白襯衫和窄窄的鉛筆褲，輕快地沐浴在陽光里……可是，有著那樣的視覺，沒有那樣的心境，然後發現，一切只是徒然……我想，那還不如以前的樣子好，自信、驕傲的我，而不是一個內心自卑、空虛的我。心態啊心態，一切都是心魔在作祟。

厭食和暴食，我想在這大半年來多少我都是經歷過的……那種不正常的狀態確實讓人幾近崩潰。所以我想當初如果沒有減肥的念頭就好，當初如果半途放棄就好，當初如果沒有瘦下來就好……可惜，世界上沒有後悔藥，過去的時光也不會倒退。現在我在努力地好起來，我在擺脫那種不正常的想法。我現在吃得很多，完全不忌口，身體也在發胖。但是，我已經走出了怕胖的心理，所以即使吃得多也沒有什麽心理負擔了。我想，我以後都會這樣，用好吃與不好吃去、想吃與不想吃去選擇食物，用健康與不健康去愛護自己的身體。也許在幾個月之前，我根本無法想像自己會有現在這樣的心態，用一種更客觀更理性的角度去看待自己。幾個月前，我還在小心翼翼地計算卡路里，還在精神緊繃地面對體重……其實，我嘗試過用所謂健康的方式去生活，我也曾以為這是什麽可以一輩子保持的方法，但是很快地我發現那是我為自己所找的藉口……我那時想做的不是一個正常人而是一個瘦子，我口口聲聲說不減肥卻連想吃點甜食都不敢碰，因為潛意識里我知道少油少鹽少糖……現在，我想做一個正常的我，沒有什麽標準，就是正常的我。也許，我會有那麼些壞習慣——那些會讓我變胖的習慣，但是，我早已經不在意了。我想，我之所以痛苦正因為如此，我想變成瘦子，然後就必須像瘦子一樣生活，可是那卻與我原來的生活太過南轅北轍了。我也不知道自己過去爲什麽如此執著，瘋狂地想變成一個瘦子，於是，我變成了一個不快樂的瘦子。不過，兜兜轉轉，厚著臉皮說一句：我的脂肪和我的快樂一起回來了~不知道爲什麽，卻高興得頭皮發麻，不是因為胖了，而是因為快樂。總之，是看透了吧，胖瘦之於我，之於別人都不那麼重要。這個簡單的道理，我真的懂了。所以，我想這才是真正的回歸——回歸到過去那個單純、認真、快樂的我。

我想重新開始，去尋夢，去找自己人生中真正的夢。畢竟，22歲了。我想22歲，走出校園，讓爸媽放心。所以，我現在必須努力地做一些事——養好身體，把虧欠的補回來；找好工作，去漸漸適應社會。我忘不了，忘不了暑假時的每一幕，現在想起來仍讓我潸然淚下……對不起，對不起，對不起……聽見爸爸因為我而氣得手腳冰冷，爲了我能多吃飯而很開心的時候，我才發現自己竟然如此自私和無知。所以，我拋開自己的任性，爲了爸媽去努力。我知道，是爸媽把我帶到這個世界上來的，也是他們含辛茹苦地把我培養成人，我不應該如此糟蹋自己了。心裡默默數著爸媽的年紀，發現他們真的老了……還有一個人，奶奶……我想，在她有生之年能夠看到我和爺爺一樣成為一個優秀的法律人。我曾經是他們的驕傲，不，我發誓我會永遠是他們的驕傲的。

發現媽媽最近也很少問及關於我胖瘦的問題了，聽得出她在小心地迴避，不想刺激我，因為她親眼看著我每天只吃那麼一點點東西，又親眼看著我開始暴飲暴食。可是，我好想跟她說，媽，我已經沒事了，我會笑著跟她說我長胖了，我的身體也在一點一點好起來，我真的不在意了。希望我們都能忘掉這段不開心的過去，真的就像做了場夢一樣，到了放假回家的時候我還會是以前那個讓你覺得驕傲、漂亮的女兒。你會喜歡掐著我身上厚厚的肉，我也會享受地吃著你做的飯菜，就像以前一樣開心。媽，我過得很好，只要能和你們一起過日子就會很幸福很幸福。

回到了過去，我發現自己很幸福，如果可以，我想一輩子這樣幸福下去。

時間過得真快，離寫上一篇日誌已經有四個月了……

這四個月間，經歷了太多太多……不，或許說是這一年來吧……

我曾經說回歸，讓一切回到原點，但是時間卻始終在前進著。

一直覺得自己是個記憶力很好的小孩，常常會回想起數年前某個午後或是午夜的一瞬間，可是，我卻在迅速地忘卻著這一年來發生的一些事。或許是有意的，我想把這一年發生在自己身上的一些荒唐、痛苦的事情就此抹去。

長大之後，發現我所記得的回憶都是那些讓我覺得很溫暖很快樂的事情，那是一種很自然的記憶，也很深刻。原來要忘掉一些可有可無的事情是如此簡單，而原來那些我曾經很糾結的事情也確實是可有可無的。我不敢肯定自己是不是所謂的恢復正常了，但是，我很快樂。現在的我可以一笑而過，很坦然地去面對一切。我想，慢慢地，一切都會好起來的，我可以找回我失去的東西。

一切只在乎自己的心態如何，我告訴自己。也正是在意識到這一點後，我發現了自己心底真正渴求的東西。不是在為自己找藉口，而是我更深刻地感受到了對我來說何謂幸福。我曾經很執著地追求一些太過膚淺的東西，自以為很成功。可是，回頭再望，發現我除了無知地揮霍了自己的青春和健康之外，我并沒有獲得快樂，反而卻讓自己身陷恐懼和束縛的漩渦之中。就爲了不知所謂的衝動，這一年來，我并不快樂，傷害了自己，傷害了深愛我的家人。不過，幸好，我想知錯能改，善莫大焉。

現在想想，21歲的我竟然做出如此幼稚的事，笑笑，是一種嘲笑，嘲笑自己的迷失，但更是一種釋然。很慶倖，在22歲之前，重新長大，變得更加成熟。選擇忘記，選擇忽略。我相信，冥冥之中，自有定數。從小就很順利，或許是因為安於天命，不曾去強求什麽。嘗試了去改變原本就不壞的現狀，結果是失敗，所以說做人要懂得知足，或者說做人要懂得包容，包容他人也包容自己。

有一千個讀者就有一千個莎士比亞，別人的看法總是形形色色的，而我們每個人都是世界上的唯一，沒有辦法面面俱到，去迎合每個人的看法。所以，只要自己能夠問心無愧就好。現在才真正懂得這個道理算不算晚？我想，知道總比不知道好。

22歲，即將畢業，也在為自己的將來做一些打算。去爭取一份穩定的工作，去等待一個相守一生的人。我想，我所追求的幸福不過如此，也就是一種淡定的生活。至於在21歲發生的這些事情我並不打算鎖進記憶的閣樓里，就讓它們隨著時間的流逝慢慢風化吧。

這篇日誌，沒有寫在QQ空間里，因為我知道這個地方鮮少有人路過，而寫下這些也只是給自己看的，怕被別人看到引起不必要的誤會。

突然又想到一些瑣碎的事，一閃而過。我發現真正愛我的人反而會很想去關注我的內心世界，以前總錯誤地厭惡那些想窺探別人內心的人，但是現在不會了，因為那些人不是窺探，而是關心。因為，只有真正愛我的人才足夠瞭解我，才能找到走進我內心的那條路。

今天，很冷，夜空里飄起了小雪。可是，心裡卻突然很溫暖。我發現，原來面對著自己心底真正的渴望是如此幸福快樂的事，就算只是微不足道的片段，卻很快樂，很感動。

還給自己和自己的生活原本的面貌，我發現朝著這個方向努力的我更開心。

Rebirth——重生

 

這個空間被我棄置在腦海的角落里很久很久了，

今天，

做了一些決定——

包括重開這個空間……

這些決定還沒有去付諸實行，

那只是一些決定，

我更希望一切都能變成現實……

所以將來的每一天，都要爲了這些決定而腳踏實地地前進……

一直覺得做決定是很振奮人心的事，

因為這個時候就會對未來的日子充滿了希望和夢想，

但是同樣的，

當誓言一次又一次無法實現的時候，

那種沮喪讓人有種絕望的痛……

然後，就此，

反反復複，

惡性循環……

不想再糾結于一些可有可無的事情了，

孤獨和寂寞不應該成為我逃避現實的藉口，

而應該成為重拾冷靜、自控的機會，

所以，

我選擇重開這個空間，去記錄一些生活中很細微卻很美好的點滴，

從一花一草來看這個世界，

或許會很像一筆流水帳，

但是生活就是這樣，

在瑣瑣碎碎的平凡之中，

隱藏著最真實、最純粹的美和感動……

那種現代都市急功近利的思想影響了我太久太久，

現在，該是回歸的時候了……

 

Rebirth，

讓一切重生，

重生到最初的狀態，

我想，

是時候尋找一個出口，

回到來時的地方……

學著，

更耐心地去利用自己的感官，

去支配自己的行動……

 

Rebirth……

我最後想說只有兩個字——

堅持……

所謂堅持，

就是走好當下的每一步，

然後就這樣慢慢地走下去，

一輩子，

一輩子……